سلاممممممممممم   سلام به دوستای گلم . بعد یک سال دوباره برگشتم.یک سال داشتم برای کنکور میخوندم(الکی)ولی خلاصه 2هفته پیش کنکورو دادم  و خیالم راحت شد.......با اینکه داغون دادم ولی خوشحالم....چون سر خوشم ....نه شوخی کردم فقط واسه این خوشحالم که تموم شده......ولی با وضعی که من کنکور دادم،فکر کنم باید 1سال دیگه پشت کنکور بمونم.....به هر حال مه اومدم.......

پسر به دختر:

من پدرم پیره و ۹۲ سالشه و به همین زودی ها میمیره و من پولدار میشم !
همسر من میشی ؟؟
دختر : نه !!!

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
نتیجه اخلاقی : هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید.

اوه ماي گــــــــــــــــــاد !!!!

مدرسه داره شروع میشه....

هفت ساله بودم ؛ یک روز قبل از رفتن به مدرسه پدرم مرا به کناری کشید و گفت باید لباس مناسبی برای مدرسه داشته باشم …
تا آن زمان من فقط یک پارچه ی بزرگ پتو مانند می پوشیدم که دور یکی از شانه ها پیچیده میشد و در کمرم سنجاق میشد …
پدرم یکی از شلوارهای خودش را برداشت ، تا زانو قیچی کرد و به من گفت آن را بپوشم ؛ قد شلوار کاملا اندازه بود اما کمرش بیش از اندازه بزرگ بود ، پدرم با طنابی برایم کمربند درست کرد …
باید قیافه ی خنده داری پیدا کرده باشم اما هیچگاه کت و شلواری نداشته ام که از پوشیدن آن همان غروری را احساس کنم که هنگام پوشیدن شلوار کوتاه شده ی پدرم داشتم !!!
نلسون ماندلا

  خودکار..... 

خودکارتو گم کنی = خودکار نداری
خودکار نداشته باشی= جزوه نداری
جزوه نداشته باشی = درس نمی خونی
درس نخونی = پاس نمیشی
پاس نشی = مدرک نمی گیری
مدرک نگیری = کار گیرت نمیاد
کار نداشته باشی = پول نداری
پول نداشته باشی = غذا نداری
غذا نداشته باش= لاغر مردنی میشی
لاغر مردنی بشی = زشت میشی
زشت بشی = عاشقت نمیشن
عاشقت نشن = ازدواج نمیکنی
ازدواج نکنی = بچه نداری
بچه نداشته باشی = تنهایی
تنها باشی = افسرده میشی
افسرده بشی = مریض میشی
مریض بشی = میمیری
پس حواست باشه خودکارتو گم نکن وگرنه میمیری …

برو ادامه .......

ادامه نوشته

تروللللللل

ادامه نوشته

مخصوص ادمای تنبل

وقتی که دنیا برعکس میشه

ادامه نوشته

face book

انسانهای اولیه : آتش را کشف کردیم = 41576 لایک
کامنت اول : داداش دمت گرم لینک دانلودشو بزار دارم از سرما یخ میزنم



... لئوناردو داوینچی : امروز نقاشی مونالیزا رو تموم کردم ،
میتونین عکس پروفایلتون قرارش بدین
کامنت مونالیزا : مرسی عزیزم بوس بوس




آلبرت انیشتین : فیلم نحوه شکافتن اتم رو از اینجا دانلود کنید
... مردم هیروشیما و ناکازاکی : دیسلایک ، بی شرف (((
 
  

ادامه نوشته

جوک

از غضنفر میپرسن چرا کوچه تون اسفالت نشده؟میگه بسم الله رحمن رحیم باسلام خدمت بینندگان عزیز پرسنل محترم شهرداری ومقام معظم رهبری وخانواده محترم شهداو ایثارگران وباسلام و صلوات به روح پرفتوح امام راحل رحمت الله علیه عرض کنم به خدمت جنابعالی من مال این کوچه نیستم

اتفاقی در فضا...

دستگاه فرستادن بوس

یک پژوهشگر جوان سنگاپوری موفق شد دستگاهی طراحی کند که از این پس از طریق از طریق اینترنت هم میتوان بوسه رد و بدل کرد.این پژوهشگر که “هومان سامانی” نام دارد و تخصص اصلی اش در زمینه کامپیوتر است نام اختراع خود را “پیام آور بوسه” گذاشته است.

بر اساس گزارشها این دستگاه کوچک به شکل یک خرگوش با ۲ چشم و ۲ گوش است که از ماده سلیکون مصنوعی ساخته شده است.
این گزارش افزوده است: برای اینکه این دستگاه عمل کند باید دو جفت از آن را خریداری کرد و به دو طرف داد و هنگام بوسه، طرف اول ، طرف دیگر آن را به خوبی حس خواهد کرد.وی درباره اختراع خود می‎گوید: این دستگاه ابزاری مناسب برای خانواده‎ها یا همسرانی است که مجبور به مسافرت‎های طولانی و دور هستند

جدول جالب ازدولج

مراحل بیدار شدن کوچولوها

2واقعیت مهم زندگی

 

انواع ازدواج

- ازدواج مسلم
: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.
2- ازدواح مفرح:
مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.
3- ازدواج موجه:
چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.
4-ازدواج متمم:
مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.
5- ازدواج مثلث:
مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
6- ازدواج مربع:
مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
7- ازدواج ملون:
مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
8-ازدواج منظم:
مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
9-ازدواج میسر:
مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد .
10-ازدواج مشبک:
مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.
11- ازدواج مکرر:
مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش در برود

دمپاییی هایی خوشمل

ادامه نوشته

کریسمس رو به همه ی دوستان گلم تبریک میییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییگم.

به این زوج خوشحال و سر زنده نگاه کنید،چه عاشقانه زیر باران قدم می زنند.......

اما...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

. . . . . . . . .

.

.

.

.

.

.

ادامه نوشته

چرا پسر ها وجدان پاکی دارند؟ 

چون معمولا از آن استفاده نمی کنند!

ـ وضعیت تحمل ناپذیر چیست؟

 چند پسر در یک اتاق!

ـ شباهت پسر ها به پیام بازرگانی چیست؟

شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آن ها را باور کنید، و هیچ چیز بیش از شصت ثانیه دوام نمی آورد!

ـ برای درست کردن پاپ کرن چند پسر لازم است؟

 سه تا:یکی ماهی تابه را روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهی تابه برسد!

ـ پسر ها لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

کثیف و کثیف تر اما قابل پوشیدن!

ـ چرا پسرها عجیب اند؟

چون تنها یک پسر میتواند ماشینی ۲ میلیون تومانی بخرد و سیستم صوتی ۴ میلیون تومانی روی آن نصب کند

نامه عاشقانه یک پسر به دوست دخترش.آخر عشق!!!! (طنز)

نامه عاشقانه یک پسر به دوست دخترش.آخر عشق!!!! (طنز)




خیلی اتفاقی پیداش کردم ........

اینم مردای امروزی....

سوتی های جالب برنامه عمو پورنگ

... دختر کوچولوئی در حال صحبت با عمو پورنگ است:پورنگ: دختر گلم! بابا خونه ست؟ دختر کوچولو: آره، ولی رفته حموم. پورنگ: مامان هست؟ دختر کوچولو: آره، اونم با بابا حمومه!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ ...
و باز هم تماسی دیگر:
پورنگ: دختر گلم هر چی که من میگم بلافاصله اسم خودتو بگو ... اسمت چی بود؟
دختر کوچولو: زهرا
پورنگ: اونی که مامان بابا رو اذیت نمیکنه کیه؟ ----: زهرا
پورنگ: اونی که مسواک میزنه بعد میخوابه کیه؟ ----: زهرا
پورنگ : اونی که بهونه نمیگیره کیه؟ ----: زهرا
پورنگ : اونی که قبل از خواب مامان رو میبوسه کیه؟ ----: بابا!!!

**شلوار کردی نانو**

شلوار کردی نانو...

 

خارج از مدرسه (کافه)
تقلب (چشمهایم برای تو)
روز امتحان (روز واقعه)
زنگ زیست (معنی عشق)
کیف مدرسه (محموله)
اولین کسی که معلم از او میپرسد (قربانی)
نگاه دانش آموز به معلم (میخواهم زنده بمانم)
معلمان مدرسه (جنگجویان کوهستان)
زنگ تفریح (حمله به توالت)
مدیر مدرسه (پدر سالار)
پنج شنبه (خانه دوست کجاست)
جلسه معلمان (نقشه قتل دانش آموز)
میز آخر (بهشت پنهان)
پای تخته (قتلگاه)
ورود مدیر مدرسه (تشریفات نظامی)
کارنامه های تجدیدی (سالهای دور از خانه)
تعطیلات مدرسه (روزهای خوشبختی)
نمره ۲۰ (آرزوی محال)
گرفتن تقلب از دست دانش آموز (بازی دیگر تمام است)
امتحان شهریور (شانس زندگی)
فضول کلاس (کارآگاه ویژه)
معلم در خواب دانش آموز (شبهی در تاریکی)
بردن کارنامه به خانه(نبودن سر بر تن)
شب إمتحان (وصیت نامه)
قبولی شهریور (بازگشت به خانه)
تقلب کردن (بی تو هرگز)
زنگ کلاس (دیدار ارواح)
مدرسه (چوبه دار)
زنگ ورزش (امید دانش آموز)

وقـتی پـیـرمرد با دیدن دختـران جوگـیر میـ شود

خاطره ی موزه....

میخوام یک خاطره از خودم در کنم......یک بار به یک موزه ی تاریخی رفته بودیم که تعداد ریادی مجسمه توش گذاشته بودن.....من هم کرمی شدم که برم واسه ی یکی از این مجسمه های مهمش شاخ بگذارم و عکس بگیرم.......خلاصه رفتم  براش شاخ گذاشتم٬چشمتون روز بد نبینه....مسئول موزه داد زد:hello......hello یعنی:بچه بیا کنار اگه اون بیفته که من بد دخت میشم.....تو مگه عقل نداری؟؟

این اقا زن میخوان.....

حداقل مشخصات:

الف) مشخصات ظاهري

- قد ???-???

- وزن ??-?? بيشتر نباشه هاااا حسين رضا زاده کوپول که نميخوام! زن ميخوايم

- اندام برزيلي

- چهره متناسب و دوست داشتني

- تيپ تينيجر( آقا خودمونيم نميدونم چي ميشه … فک کنم ميشه نازک و خردسال حالا مد شده مام از همونا ميخوايم )

- لباس مارک پوش حتما

- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )

- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن …. خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)

- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه ام ! نه التماس نکن! سبزه هم با برنزه فرق داره منو اينجا سياه نکن …. من از تو بهتر مارک لوازم آريشو بلدم … برو خودتو سياه کن

- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره … شنيدي ميگن …اسمش ثرياست .. چشاش همرنگ دریاست)...................

برو ادامه عکس این گل پسر رو ببین.................

ادامه نوشته

امتحان آئين نامه -

. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار

ميكنيد ؟

الف سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يره مگه كوري برو اونور ديگه .

ب به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.

ج پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون

د با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .


2 . از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟

الف چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .

ب چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .

ج چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .

د ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.


3 . در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟

الف پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .

ب پاركينگ عمومي پارك ملت .

ج دم در خونه مادر زن.

د دم در خونه مادر شوهر.


4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

بیا ادامه........

ادامه نوشته